Техника решения семейных конфликтов АБВ

Конфликт неотъемлемая часть человеческих отношений. Это способ решить проблему когда стороны изначально не могут прийти к общему решению или нет понимания общего решения у сторон. Из конфликта можно извлекать пользу, если поменять свое отношение к конфликту.

Проблема в том, что большая часть пар используют конфликты не правильно и не правильно его разрешают. В основном заходят в конфликт с целью выставить себя пострадавшей стороной а партнера обидчиком и концентрируют свое внимание и аргументы в объяснении на том чтоб обвинить своего партнера в неправильном поведении и на ошибках, обвиняя и ментально нападая на партнера. Это ведет к естественному механизму защиты и обвиняемый партнер вместо того что бы понять обвиняющего, начинает защищаться, входить в полемику где целью становится игра обвинить в ответ, когда происходит обмен тем что кто-то кого-то оскорбил, обидел и в чем был не прав.

Соответственно меняется суть конфликта и вместо взаимопонимания и самостоятельной подстройки получается спор ради победы и взаимопонимание уходит на последний план.

Для изменения такой ситуации необходимо изменить свое отношение к конфликту и своему партнеру. Рассмотрим 2 роли участия в конфликте. 1 роль — обвиняемый. Если ваш партнер обвиняет вас в каком-либо проступке не пытайтесь защищаться и приводить контр аргументы или тем более не пытайтесь обвинять в похожих проступках вашего партнера. Используйте простую технику АБВ для обвиняемого, для того что бы лучше понять вашего партнера и в будущем минимизировать такие ситуации.

1е — спросите обвинителя как ситуация выглядела с его стороны, внимательно выслушайте, не пытайтесь перечить или переубеждать, помните, что сейчас ваша задача не защитить себя, а понять как ситуация выглядела с с другой стороны.
2е — что именно почувствовал в результате такой ситуации ваш партнер, почему для него это неприятно \ обидно \ неприемлемо. Тут ваша задача понять чувства вашего партнера, его ценности и убеждения.
3е — спросите вашего партнера как бы выглядела эта ситуация в идеале с его стороны, учитывая ваш поступок? Тут ваша задача понять, как ваш партнер видит наилучшее решение и прийти в результате к общему знаменателю.

Приведу пример применения этой техники. Вы муж, ваша жена просила отвезти кота к ветеринару, вы отказались, так как вы не хотели заводить этого кота, это была инициатива жены. Вы не повели кота к ветеринару ожидая, что так как она хотела этого кота то и сама поведет кота к ветеринару. Жена вас не поняла и начался конфликт, она обвиняет вас в том что вы не хотите ей помогать, что не ведете себя по-мужски и вообще не понимаете ее.

Применим технику АБВ:
1)
— Скажи пожалуйста как выглядела ситуация с твоей стороны?
— Я попросила тебя отвезти кота к ветеринару, ты отказал мне и я поняла что не могу на тебя положится в критический момент.
2)
— Понимаю, а скажи что ты почувствовала из-за этого или что именно для тебя значил мой поступок?
— Я почувствовала что не могу на тебя положиться и что ты безответственный, если я не могу на тебя положиться в вопросах здоровья кота, то тем более я боюсь того момента когда у нас будут дети и ты так же мне не поможешь, все ляжет на мои плечи…
3)
— Скажи а как бы ты в идеале видела бы мою реакцию на твою просьбу, учитывая что я не хотел заводить этого кота и считаю, что если ты завела кота, то и обязана о нем заботиться?
— Я хотела бы что бы ты слышал мою просьбу и относился к тому что мне важно так же как и к своим делам. Если буду знать что не могу на тебя положиться в таких элементарных вещах, то я буду думать о том, что не могу с тобой быть.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *